JS, ma vie. Je sais on s'en fout, mais bon... - Balise - elle

Histoire de mail

JS — Tue, 28 Oct 2008 09:59:00 +0100

Il y a des jours, où l'on ne s'y attend pas, il arrive dans votre boite mail, sans prévenir.
Un email d'une personne sortie d'outre tombe, une personne dont on pensait ne jamais avoir de nouvelles. Quelques échanges, rien de plus, je laisse son dernier message sans réponse, je n'ai pas tellement envie de continuer la discussion.

Les jours passent, et une semaine après, un nouvel email, qui aurait de quoi laisser perplexe plus d'une personne, un email qui disait :

"C'est mon dernier mail, ne me répond pas"

A quoi bon ? Pourquoi ce mail ?

Je n'avais déjà pas répondu à celui d'avant, alors pourquoi m'envoyer un nouvel email pour me dire que celui-ci est le dernier et qu'il ne faut pas que j'y réponde ?

Les femmes sont un mystère...

Putain de vie amoureuse

JS — Thu, 31 Jul 2008 12:42:00 +0200

Il y a quelques mois de ça, au mois de mai pour être exact, j'ai appris via "copains d'avant" que Louisa était partie en Australie.
Passée la surprise, j'étais réellement content pour elle : elle avait toujours voulu y aller pour voir la grande barrière de corail, les baleines, les kangourous, etc...

Je me souviens avoir envoyé un message via ce service pour lui souhaiter un bon anniversaire, la seule réponse que j'ai eue fut celle du service me prévenant que mon message avait bien été lu.

En début de semaine, je suis retourné sur copains d'avant et j'ai retrouvé sa fiche, je l'ai un peu exploré pour voir ce qu'elle faisait, si elle était toujours en Australie et si elle avait trouvé du travail là-bas.

Je lui ai donc renvoyé un message, assez enjoué pour lui demander de ses nouvelles. Je voulais avant tout avoir quelques nouvelles d’elle, je suis content de sa nouvelle vie, et je me dis que si elle était restée avec moi, elle n’aurait sûrement pas pu vivre ça.

Ça fait maintenant 1 an et demi qu’on est plus ensemble. J’ai abandonné l’idée de comprendre la ou les raisons qui l’ont poussées à me quitter pour un autre et je me suis fait une raison. Elle ne reviendra pas, c’est comme ça.

Quand on était encore ensemble, elle m’avait plusieurs fois demandé si on resterait amis si jamais on se séparerait, je lui avais répondu que pour moi, c’était hors de question.
Quand elle m’a quitté, c’est l’inverse qui s’est passé au final. Elle ne voulait plus avoir de contact avec moi, surtout pour rassurer son nouveau copain, et c'est moi qui cherchais à renouer le contact.

Comme quoi…

Je lui envoie donc mon message, lui demandant de ses nouvelles, si elle avait vu le rassemblement des requins baleines et si elle était heureuse, bref, tout ça quoi.

Et comme la première fois, la seule et unique réponse fut celle du service me prévenant que le message a été bien lu.

Elle ne veut vraiment plus me parler.

À ce point, le lecteur qui me connaît un tant soit peu est en droit de se demander : "Mais, et Marlène ?"

Alors, Marlène.

On a commencé à coucher ensemble, avant même que l’histoire entre Louisa et moi ne soit terminée. Au début, ce devait être une relation « uniquement sexuelle ». Puis on s’est installé en colocation ensemble avec Fred, et maintenant, ça fait un peu plus d’un an qu’on est ensemble.

Nos sentiments l’un envers l’autre ont évolué, je sais que je tiens beaucoup à elle, et qu’elle tient aussi à moi. Jusqu’à quel point tient-elle à moi ?
Aucune idée.

Au cours de notre relation, j’ai eu l’occasion et l’envie de lui dire le fameux "Je t’aime" deux fois.
Deux fois où elle n’a rien répondu.
Je me suis demandé après coup, si je le pensais vraiment ou si c’était mon envie d’être aimé, mon besoin d’amour qui m’avait fait dire ça afin qu’elle me le dise en retour.

Je n’ai pas été surpris du fait qu’elle ne me retourne pas ma phrase qui est une question cachée. Quand on dit : "je t’aime", on sous-entend : "et toi ?".
Je n’ai pas été surpris car qu’elle m’avait dit un jour qu’elle ne pourrait plus être amoureuse (ou qu’elle a peur d'être de nouveau amoureuse peut-être ?).

Pour l’instant, je sais que je suis bien avec elle, mais je me demande si notre "couple" ne tient pas uniquement parce qu’on vit en coloc’ avec Fred.
Comment cela se passerait si on vivait réellement en couple ?

Marre, raz le bol, plein le cul, etc...

JS — Thu, 10 Jul 2008 12:51:00 +0200

J'ai repris le taf lundi. La dernière semaine de mes vacances j'étais content : je rêvais de nouveau. Mais depuis lundi, plus rien.
Je dors comme une masse.

Par contre, j'aurais préféré ne pas rêver cette nuit.

Un rêve étrange, mélangeant mes cousines, l'Espagne, et, forcément, Louisa.

Ça m'en a réveillé, j'avais envie de pleurer.

Ça fait 1 an 1/2 qu'elle m'a quitté, et je rêve encore d'elle. Pourtant j'ai tout pour être heureux sans elle.
Je ne sais plus quoi faire, à part me convaincre de laisser le temps au temps...

Retour sur 2007

JS — Tue, 15 Jan 2008 13:28:00 +0100

Dans 15 jours cela fera 1 an que Louisa m'a quitté.
2007 fut du coup, une année très éprouvante, avec un moral jouant au yoyo et une épaule droite en morceau.

Dans mon malheur j'ai quand même eu la chance d'être soutenu par mes amis, et d'avoir pu trouver du réconfort auprès de Marlène.
Le fait d'être parti au Maroc et chez Mickey m'a aussi bien aidé, et comme il le dit si bien : "Il faut laisser le temps au temps".

Je me sens beaucoup mieux maintenant, je ne tiens pas forcément à la revoir, pas tout de suite en tout cas, même si je me sens bien, c'est encore trop frais. Peut être qu'un jour on se recroisera par hasard, et ça me fera plaisir de la revoir.

Après 2007, l'année de l'échec.
2008 l'année de la réussite.

Sinon, je vous conseil explorasound, un pandora qu'il est bien pour écouter de la musique.

4

JS — Tue, 30 Oct 2007 19:40:00 +0100

28 octobre 2003 – 28 octobre 2007 : 4 ans.
Ça aurait fait 4 ans que je sortais avec Louisa.

Ce n'est pas bon de ressasser toute cette histoire, il faut que je tourne la page, cela fait maintenant 8 mois qu'on est séparé. Il serait peut être temps, en effet.

Et pourtant, malgré tous mes efforts, il y a toujours une partie de moi qui pense toujours à elle, qui espère encore un peu. L'autre partie ferme toutes les portes, les unes après les autres, dès que je commence à penser à elle, blam, claquage de porte : pense à autre chose ! Ca peut se révéler très utile comme méthode de protection au quotidien, par contre, pour rédiger ce billet, ça rend pas les choses évidentes. Alors quoi ? Ne pas en parler ?
Ce serait le plus simple, mais la vie n'est pas toujours simple, on est des adultes maintenant, il faut qu'on se complique la vie, qu'on se la pourrisse bien jusqu'au trognon, jusqu'à en être aigri. Mais ce serait lâche et je ressent le besoin d'en parler.

Dans ma nouvelle vie, j'ai tout pour être heureux, un chouette appart', un bon job, des amis sur qui compter, mais je me rend compte qu'il me manque une chose : aimer quelqu'un. L'amour donne des ailes parait-il. Je sais pas vraiment, mais en tout cas, ça m'a rendu heureux pendant 3 ans. Le problème, c'est que c'est comme une drogue, on ne peut plus s'en passer. Et une fois qu'on ne l'a plus...

Alors peut être qu'au final, je ne suis qu'un grand nostalgique, je me complais à vivre dans le passer, à me dire que c'était mieux avec elle. Mais non, je ne suis pas comme ça. Je me force toujours à aller de l'avant, je me démène tous les jours pour faire bouger ma vie, mais des fois le passer nous rattrape, un lieu, une image, une odeur... et les larmes remontent. Une amie commune croisée au hasard, quelques mots échangés et la soirée devient morne.

Et si j'étais moins con, je ferais quoi ?

Je n'ai pas de réponse, je dois être encore trop con pour le moment.

Mais ou est ma putain de nouvelle vie ?

JS — Tue, 25 Sep 2007 13:35:00 +0200

Je pensais que ce serait beaucoup plus simple de l'oublier, j'avais oublié la précédente avec beaucoup plus de facilité, à croire que je n'étais pas vraiment très amoureux d'elle finalement.

Il suffit que je croise une de ses copines dans une petite boutique du centre ville pour que je me sente tout bizarre, un peu fébrile, le coeur qui s'emballe. On discute de rien : le boulot, ce qu'on devient, et je demande des nouvelles de Louisa, savoir si elle a bien repris les études, comment elle va, etc... Je m'inquiète toujours autant pour elle. On se quitte et je lui dit de passer discrètement le bonjour à Louisa.

Et voilà, maintenant je repense à elle, je me remet à rêver d'elle. Je me rend compte que j'espère toujours qu'on se remettra ensemble un jour, et surtout, qu'elle me manque. Nos discussions, chamailleries, fou rires, délires. Tout ça me manque énormément.
Depuis qu'elle m'a quitté, c'est comme si le gars drôle, enjoué et plein de vie qui était en moi, avait pris la fuite avec elle.

Heureusement, je suis toujours aussi con. Ça a au moins le mérite de compenser un peu.

(re)Tomber amoureux ?

JS — Mon, 23 Jul 2007 15:16:00 +0200

Ca commence à faire quelques mois que je suis célibataire, la vie commence à reprendre tout doucement, trop doucement parfois, et le passé me rattrape souvent. Il ne faut pas grand chose : un lieu, une odeur, une émotion, et c'est parti...

Maintenant que je suis célibatire et que j'ai pris (un peu) de recul, je m'aperçoit que ce qui me manque, c'est l'amour. Aimer quelqu'un et être aimé en retour, sans ça je ne peux pas être totalement heureux, il y a un gros vide en moi et je ne sais pas si je peux le combler.

Le principal souci, c'est que je suis toujours amoureux d'elle. Et tant que ce sera ainsi je ne pourrai pas tomber amoureux de quelqu'un d'autre... Je viens juste de me prendre une grosse claque. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas de nouvelles d'elle, je ne l'ai vue qu'une seule fois connectée sur MSN, elle a supprimé son compte Google, elle ne répond plus à mes SMS, etc... Pendant un instant, j'ai cru qu'elle avait aussi changé de numéro de téléphone, et rien que le fait d'imaginer que je ne puisse plus entrer en contact avec elle m'a fait énormément peur, comme si tout s'écroulait une nouvelle fois autour de moi.

Je ne sais pas pourquoi je réagis comme ça encore maintenant, ni si ça changera. Je pensais qu'avec mon déménagement les choses évolueraient, certes je pense moins à elle, mais ce n'est pas encore suffisant.

Je pense que je suis encore loin d'en avoir fini avec cette histoire...

Dans un train

JS — Fri, 08 Jun 2007 11:23:00 +0200

En ce moment, j'ai l'impression d'être dans un train qui roule trop vite, je l'ai pris en marche et je ne peux pas déscendre.

Entre mon déménagement, les déplacements sur Toulouse, un site web à boucler urgement, la vie en colloc dans un nouvel appart, des papiers à régler et tout le reste, je n'ai plus le temps de voir défiler ma vie, ni de me poser 10 minutes pour souffler.

Jusqu'à hier soir.

Hier soir, première fois depuis pas mal de temps, j'ai dormi seul dans mon lit, je me suis retrouvé face à moi même, et au bout de 10 minutes j'avais mon mobile à la main, prêt à envoyer un SMS à Louisa, pour lui dire combien elle me manque.

Cette semaine, on devait faire le tour de la vanoise en randonnée, finalement, heureusement qu'on ne l'a pas fait vu le temps pourri qu'on a...

Je vais surement la revoir bientôt, elle m'a proposé de me prêter son bureau pour mon PC, il faudra que j'aille le chercher sous peu.

Nouveau départ

JS — Sat, 19 May 2007 18:38:00 +0200

Je vais enfin avoir un nouveau départ.

Après 3 mois passé dans cet appartement où tout me rappel Louisa, je me met en colloc' avec 2 autres collègues.
On s'est trouvé un appartement de 110m² avec un salon de 30m², cave, garage, parking et terrain de tennis, le tout en face de la piscine, de la patinoire et d'un grand parc.

Ce sera peut être pour moi le début d'une nouvelle vie, je vais peut être enfin réussi à l'oublier un peu, ou du moins arrêter de penser à elle tout le temps et dormir sans qu'elle vienne hanter mes rêves.

J'en profite pour fermer la catégorie "Elle". Elle n'a plus lieu d'être, elle n'a existé que pour une seule personne, et personne ne pourra la remplacer complètement. Louisa était une personne unique dont je garderai toujours un très bon souvenir, j'ai passé 3 ans de bonheur à ses coté. Il n'y a qu'a la fin que nos rapports se sont dégradé (et encore...).

Cherche Valentine

JS — Sun, 11 Feb 2007 19:26:00 +0100

Dans la catégorie billet désespéré :

J'avais réservé une table dans un très bon resto chambérien pour le 14 février à 20h.
La table me reste sur les bras et je n'aime pas gâcher.

Si une fille est intéressée...

Que veut-elle ?

JS — Sat, 10 Feb 2007 12:56:00 +0100

C'est ce que je me demande, et je pense que c'est la question qu'elle se pose aussi, enfin, je suis pas dans sa tête, je ne peux pas savoir.

Mardi, elle m'envoie un sms pour me dire qu'elle veut parler à propos de l'appartement.
Le soir on en discute, elle me dit qu'elle compte prendre un studio qui se libère début mars dans la résidence. Je lui dit que je ne compte pas quitter l'appartement, mais que je vais prendre une collègue de travail en colloc.
Je lui fait rapidement remarquer qu'elle porte toujours la bague de fiançailles que je lui ai offert à Florence. Elle me répond qu'elle sait très bien ce qu'elle représente, mais qu'elle ne veut pas l'enlever.

Jeudi, re-sms :

"Je passe ce soir, je dois te parler"
"à propos de quoi ?"
"de cette histoire de colloc là"

"Je vais faire ma chieuse, mais je ne veux pas que tu fasse de la colloc avec cette p*te, je suis désolée, mais je ne suis pas d'accord"
En résumé, le discours qu'elle m'a tenu pendant 1/4h. Elle est toujours autant jalouse, et ça me plait toujours autant. Ce à quoi je lui ai répondu qu'elle était partie et qu'elle n'avait plus à se mêler de ces histoires. Je veux garder l'appart, et pour le garder, il me faut une colloc.

J'aimerai bien savoir où elle en est...

Elle veut me quitter

JS — Wed, 31 Jan 2007 12:26:00 +0100

"Je ne supporte plus la vie de couple" m'a-t-elle dit hier soir, "je ne me sens pas libre, je voudrais faire ma petite vie".

Après 6 mois de vie en couple, la routine aura eu raison de nous. Enfin, surtout d'elle.

Elle voudrait prendre du recul, faire le point. "Je t'aime toujours" me glisse-t-elle entre un "j'avais prévu de partir" et un "mais je ne peux pas m'y résoudre".

Au début, je m'étais résigné à la laisser partir, après tout, je ne veux que son bonheur, et si elle n'est plus heureuse avec moi, il faut qu'elle parte. Pourtant, laisser partir la femme de ma vie est une chose assez dure à accepter. Mon égoïsme a repris le dessus quand je lui ai pleuré que je ne voulais pas la perdre.

De son côté ses copines y vont de leurs conseils d'expertes : "Quitte le, c'est un vrai con. Tu n'as que 21 ans, il faut que tu profite de la vie". Le genre de conseil qu'on peut trouver pour 50cents dans une machine à lire les lignes de la main qui trainent dans les stations essences au bord des autoroutes. Le genre de conseil que tout le monde donne mais que jamais personne n'applique, car lorsqu'on est impliqué, ce n'est jamais aussi simple que ça.

De mon côté, je n'ai que moi pour me défendre, et avec un score de 100% plaqué par mes ex, je suis un bien piêtre avocat en ma faveur...

A venir

JS — Mon, 21 Aug 2006 09:44:03 +0000

Ca fait maintenant deux semaines que je vis avec ma copine, et elle ne m'a toujours pas plaqué, comme quoi, soit je suis vivable, soit elle a une patience hors du commun.
Je penche pour la deuxième explication.

Demain, elle part, mais c'est pour revenir. Elle va juste passer une petite semaine avec les vaches Nantaises manger du beure demi-sel. Ca va me laisser un peu de champ libre, ce qui tombe bien vu qu'une connaissance du japon risque de se pointer dans le coin. Avec un peu de chance je verrai d'autres personnes, en particulier celle là.

Je les ai dèjà raté une fois, j'espère ne pas les rater cette année.

Un grand pas pour l'homme, un petit pas pour l'humanité

JS — Thu, 10 Aug 2006 13:41:50 +0000

L'humanité n'y a rien vu, et pourtant, j'ai fait un grand pas en avant.

Fini papa et maman, fini les petits repas préparés par maman, fini les lessives faites par maman, fini la glande devant le PC à attendre que tout se fasse. J'ai sauté le pas, je me suis pris un appart' avec ma copine.

Un petit T3 en duplex qui n'a ni le net, ni la TV par ADSL et qui ne peut pas être dégroupé...

On aura même pas eu le temps d'emménager que les ennuis commencent : la belle mère débarque...
Pour une entrée en matière ça me fait drôle : jamais partis de chez mes parents, jamais habité avec une fille et tak ! Je me paye la belle doche direct.

Au moins je serai rodé pour les prochaines fois.

On est pas trop mal installé : une cuisine, un séjour, une chambre et un bureau, des canapé-lits un peu partout, de la place pour que les potes puissent crêcher, les 2 PC, l'ampli 5.1 branché crache du ABBA. Plutôt sympa.

Reste plus qu'à voir comment ça se passera quand on sera enfin seul !

En tout cas, ça fait bizarre d'avoir un ordi sans internet, il lui manque quelque chose, c'est sur !

Echéancier

JS — Thu, 06 Jul 2006 18:03:40 +0000

Dans 1 semaine : je suis en vacances
Dans 3 semaines : je part en corse
Dans 4 semaines : j'emménage avec ma copine
Dans 6 semaines : elle me plaque...

Programme chargé pour les jours à venir...